心理学家李伯曼（Lieberman)在一次演讲中向观众提问：你最痛（painful）的一次经历是什么？
想想你的答案有人回答亲人离世，有人说朋友背叛，有人想起学生时代被同学孤立的经历。李伯曼接着问：为什么没有人提到患病，摔跤和骨折呢？这些才是实实在在的痛啊。
在这次演讲中，他分享了自己在加州大学实验室的研究结果：通过核磁共振对大脑的扫描显示，当人们遭遇拒绝或背叛，大脑中被刺激到的区域与遭受身体疼痛时被刺激的区域完全一致。
李伯曼和同事们做过许多次类似的实验，都得到了相同的结果，因此他们得出结论：
社交之“痛”是真实存在的。
英文的social一词我们通常翻译为“社交”。但是“社交”单从字面理解，很容易有误导，感觉指的是刻意与人结交，多多少少带有些“交际”的意思。
因此，我们通常把社交与“是否开朗活泼”，“是否能交到朋友”，以及“是否在人群中如鱼得水”相关联。但社交对我们的意义绝不仅于此。
social的意思实际上指的是“人际互动”，这种互动几乎可以说从一出生就开始，延续到我们生活的方方面面，对每个人都有巨大的影响。
李伯曼的实验告诉我们：失败的人际互动（包括拒绝、背叛、失去联系等等）会造成真实的痛苦。而积极的人际互动（比如合作、联结、共赢）则会刺激大脑的相应区域，产生愉悦的感受。
趋利避害是人的生存本能，因此在各种心理学实验中我们看到，为了避免这种痛苦，为了获得愉悦的感受，我们会努力去达成与他人的沟通和合作，哪怕因此丧失部分个人利益。
因此，在他的著作“Social：Why Our Brains Are Wired to Connect”中，李伯曼说，社交能力是大脑在进化过程发展出来的一种生存本能。
社交能力，或者说，与人交往的能力的重要性在于，说得宽泛一些，它是我们能否获得幸福生活的一个核心要素。说得具体一些，它对孩子的心理成长具有决定性的影响。
善于交往的人是什么样的？
与人交往的过程中具体需要哪些能力呢？
想想你的答案儿童心理学家迈克尔·汤普森博士在他的《妈妈，他们欺负我——理解儿童的社交生活》（游戏力工作室即将出版）一书中描述了这样两个孩子的故事——
两个一年级的孩子，莎莎和大卫，他俩在同一个班。
一天午饭后的自由活动时间，大卫走向两个正在一起搭积木的孩子，他先看了一会，然后说：“好酷啊，这是什么？”
其中一个孩子解释说，这是一个停车场。大卫说：“那我去拿一些小汽车来，”随后就向玩具架跑去。
他捧来好几辆玩具小车过来，问那两个孩子应该把哪辆车停进这个停车场。正当大家专心讨论把哪些车放在哪里的时候，另一个孩子走过来，“不小心”撞坏了停车场的一角。
大卫说：“喂，你撞坏我们的塔了！帮我们把它重新搭好吧，”
他注意到负责搭建这个部分的那个孩子有些失落，于是他走过去，坐到那个孩子身边说：“我们再重新搭一个更好的，好吗？”
与此同时，莎莎走向了另一群正在画画的孩子。她用一种指责的语气问其中一个孩子：“你画的这是什么啊？看起来什么也不像！”
这个孩子不理会她。
“我也想画！”她大声喊道，抓起一个孩子身旁的铅笔。“这些是我正在用的！”那个孩子强硬地说，同时用手护住那些笔。
莎莎哭着跑去找老师，说那些孩子不让她画画。
这样的场景，每一天，在每个幼儿园、每所学校都会反反复复地上演。仔细观察两个孩子的不同表现，我们就能看到社交能力或技巧的必要组成部分：
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情绪调节
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轮流
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加入群体
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对他人给予积极的关注
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喜欢交往
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具备一定的社交常识
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能读懂社交中的各种暗示
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能在自主权和与他人的关系之间找到平衡
把上面这些能力分类，我们可以把“社交能力”概括为两个基本类别：
同理心和自控力
人与人之间的关系，基本上就是控制与被控制的关系。这样说乍一听有些冷漠，但是，审视自己周遭的人际关系，比如夫妻关系、婆媳关系，亲子关系……应该会有相同的感受。
或者，仔细观察在小区的游乐场，或者几个孩子在一起玩耍的情况，就会发现，在孩子们之间不停出现的问题都是：决定玩什么游戏，决定谁可以玩哪个玩具？决定游戏规则，决定谁先谁后……
人际交往中的矛盾，核心问题就是“谁说了算”，或者“该听谁的”。
积极的人际互动中通常会包含两个元素：
第一是尽量控制对方，但是不会让对方不高兴。
另一个则是，我为了更大的利益（这里指的是在李伯曼实验中看到的：为了享受合作和积极人际互动带来的愉快感受）可以放弃我的控制欲望。
第一种元素需要的重要能力之一就是：
了解对方的真实状态和想法，从而相应调整自己的能力。——同理心
我控制你，但是又不能让你不高兴。就要求我们在进退之间找平衡。但是进退间的平衡点又是在不断变化的，这就需要我们能够随时察觉对方的状态——就是我们说的“同理心“。
回来看前面两个孩子的例子。
首先大卫能够理解其它孩子的需求，看到他们搭停车场，立刻想到去拿一些玩具小车过来，既满足了对方的需求，又给自己创造了一个非常好的加入游戏的时机和机会。
其次他在积木被推到之后敏锐地察觉到对方的情绪，及时给予安慰，进一步拉近了他与对方的距离。
大卫做这些事，当然不是纯技巧性的，特意的行为，而是基于在成长过程中积累的交往能力的一种自发的行为。
那第二种情况，为了“更大的利益”，或者具体来说，为了让游戏能继续下去，为了交朋友，为了加入新群体，而能够控制自己本能的控制欲望。这里就用到了自控力。
自控力最基本的是控制情绪的能力。我们只有先能够处理自己的情绪，哪怕只能处理一小部分，才能收获友谊的益处。
汤普森博士在书中分析道：“当有人碰倒了积木塔，大卫表现得从容不迫，他可能也郁闷，但是郁闷并没有压倒他。而莎莎不同，当她在想要和大家一起画画的过程中遇到了障碍，她就崩溃了。
健康的情绪调节能力让我们在感受到生气，嫉妒或者激动时，能够有效地疏导这些情绪，而不是被这些情绪控制。
大卫能够平复自己的情绪，甚至还可以安慰那个看起来比他更伤心同学。而莎莎无法安慰自己，因此跑到老师那里寻求安慰。
另外，由于莎莎在情绪调节方面有困难，她可能一整天都不开心，而这种不开心可能表现为烦躁和易怒，或者表现为频繁发生的“意外”，而这些“意外‘又会成为她哭闹或者发脾气的借口。”
如何让孩子在人际交往中成为“大卫”，而避免“莎莎”的错误？
日常生活中我们能为孩子发展社交能力提供哪些帮助？
这是我们共同的思考题。欢迎与我们分享你的答案，我们也会在之后的文章中与大家继续探讨这些问题。
本文作者=钟煜
游戏力（微信公众号：youxili123）
倡导以“游戏”为媒介的亲子互动，分享神经科学带来的成长启示。
出版畅销书《游戏力》系列、《亲子打闹游戏的艺术》、亲子游戏图画《天天游戏力》，当当网有售。
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