妹子，还能不能好好吃饭！
难度系数满星~~
看来我还是太相信妹纸了
这是我玩过最逼真的游戏了
妹子，你这技术丝毫不亚于三哥呀
恩，我练过两天，戳死了5个同学
还好是白天，要是晚上吓死了
游泳圈的使用方式好像不太对啊
宠物狗，单身狗必备
女主播当场掀裙子
1一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”
2今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃～呃～呃～” 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌～” 全车都笑疯了……我独自在角落里憋到内伤……3熄灯后，和寝室几个妹子聊星座。 我疑惑的问了句：“为什么只有处女座，没有处男座？” 然后上铺彪悍的回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。”4一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”。 于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着：“这回真有开水了啊！真有开水！”5楼下卖凉皮儿的一个月挣6000左右，夏季旺季。地铁外面卖玉米的大婶，一个月挣4000，一个玉米3.5元。我小叔在外地当农民工，上个月工钱是7000多。据说给手机贴膜的一个月也至少几千甚至上万！ 这么多比我赚的多的人都在风里来雨里去，而我却天天坐电脑前聊QQ、上网！我惭愧啊。6丈夫陪妻子逛街，路过有一个发廊，一个穿着短裙的女孩在门口搔首弄姿。 妻子：“那个女孩在干嘛？” 丈夫：“那是 女支 女” 妻子：“喔。” 妻子：“她的短裙挺好看，不知道在哪能买到？” 丈夫：“下次我问问她” 妻子：“……” 丈夫：“#%#@%3#”7半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：“老婆，我做梦捡到了十万元的提包！” 妻子“唔”了一声，又睡着了。过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭，妻子说：“老公，我梦见你捡的那个提包被人偷走了。”8公司新来了一个女同事，88年，河南的，比我小两岁。我俩关系好，啥都聊。 有天聊到恋爱，我问她：“你以前交过男朋友吗？” 她说：“高中的时候有交过。” 我明知故问：“是河南的么？” 她大惊：“当然是和男的啦！”9本人28，今天去逛街，路过一初中，突然被一个初中生撞了一下，于是和他发生了争吵！那初中生发怒:你哪个班的，放学给我等着！于是我立马选择原谅了他……10在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。 招待员问他：“为什么你不要一杯大的？” “我已经戒酒了，一杯不喝”老顾客笑着说。
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